سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سبب ضرر، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه ايي واجب، از جيب و جان که برآيد کز عهده ي خرجش به درآيد.

چند روز بعدش:

قراره یه محموله آدم جدید برسه توی جهنم. شایعه شده مدونا و جنیفر لوپز هم توش هستند. شور عجیبی بر پا شده. به مناسبت ورودشون امروز رو توی جهنم تعطیل کردند. همه دارند به خودشون میرسن وخوش تیپ می کنند.



یک هفته بعد:

منو دارن میبرن سیاهچال مخصوص. قراره تا آخر همونجا بمونم. هفته پیش مخ جنیفر لوپز رو زدم. صاحاب جهنم کلی حرصش گرفت. دستور داد منو ببرند ته جهنم... مأموری که داره منو می بره یکی از ندیمه های شیطانه.... عجب چشمای خوشگلی داره.... فکر کنم فهمیده که واسش یه خیالاتی دارم......!!!

خدا سگ را آفرید و به او گفت:
تو نگهبان خانه انسان خواهی
بود و بهترین دوست و وفادارترین
یار انسان خواهی شد.تو غذایی را که
به تو می دهند خواهی خورد و سی سال
زندگی خواهی کرد.تو یک سگ خواهی
بود.

سگ به خداوند پاسخ داد:
خداوندا! سی سال زندگی عمری
طولانی است.کاری کن من فقط پانزده
سال عمر کنم و خداوند آرزوی سگ را
برآورد...

را میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟

چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه براي ساخت دستشويي چه مقدار نيرو لازم است

1.امام جمعه بیاد
2.نماینده بیاد
3.شهردار باشه
4.زمینو یکی دیگه بده
5.تازه مردم هم بیان پول بدن
که چه خبره میخوان دو تا دستشویی بسازن

عکسهای مربوطه رو تو ادامه مطلب ببینید

اگه گفتین یک فیل بره بالای درخت چی میشه؟

یک فیل از زمین کم میشه

اگه دوتا فیل بره بالای درخت چی میشه؟

دوتا فیل از زمین کم میشه

اگه سه تا فیل بره بالای درخت چی میشه؟

سه تا فیل از رو زمین کم میشه

اگه چهار تا فیل بره بالای درخت چی؟

چهار تا فیل روی درخت میشه

اگه پنج تا فیل بره بالا چی؟

درخت میشکنه چون خیلی دیگه سنگین میشه

برخی از حوادث جالب و آشکار از زندگی آلبرت انیشتین که اخیرا توسط مجله تایم به عنوان مرد قرن مفتخر شده بود

یک روز در هنگام تور سخنرانی ، راننده آلبرت انیشتین ، که اغلب در طول سخنرانی او در انتهای سالن می نشست ، بیان کرد که او احتمالا میتواند سخنرانی انشتین را ارائه دهد زیرا چندین مرتبه آنرا شنیده است. برای اطمینان بیشتر ، در توقف بعدی در این سفر ، انیشتین و راننده جای خود را عوض کردند و انشتین با لباس راننده در انتهای سالن نشست.

پس از ارائه سخنرانی بی عیب و نقص ، توسط یک عضو از شنوندگان از راننده سوال دشواری خواسته شده بود. راننده انشتین خیلی معمولی جواب داد: "خب ، پاسخ به این سوال کاملا ساده است. من شرط می بندم راننده من ، (اشاره به انشتین) که در انتهای سالن وجود دارد ، می تواند پاسخ این سوال را بدهد."

ساعد مراغه‌ای از نخست وزیران دوران پهلوی نقل کرده بود

زمانی که نایب کنسول شدم با خوشحالی پیش زنم آمدم و این خبر داغ را به اطلاع سرکار خانم رساندم
اما وی با بی‌اعتنایی تمام سری جنباند و گفت: خاک بر سرت کنند؛ فلانی کنسول است؛ تو نایب کنسولی؟

گذشت و چندی بعد کنسول شدیم و رفتیم پیش خانم. آن هم با قیافه‌ایی حق به جانب
باز خانم ما را تحویل نگرفت و گفت: خاک بر سرت کنند؛ فلانی معاون وزارت امور خارجه است و تو کنسولی؟

شدیم معاون وزارت امور خارجه که خانم باز گفت: "خاک بر سرت؛ فلانی وزیر امور خارجه است و تو ...؟

هدیه تهرانی که برای اولین بار در فیلم چهارشنبه سوری گریه کرد و مورد تشویق قرار گرفت، بعد از آن نمایشگاهی از آب‌ها برگزار کرد که مورد وام 120 میلیون تومانی قرار گرفت. او که رمز موفقیت را در اشک و آب و آبیاری کشف کرده، برای همین در فیلم آبکی هفت دقیقه به پاییز یک بازی پر اشک ارائه داده است. از همین رو و با توجه به کمبود آب در تابستان، هیات ژوری هدیه تهرانی را به عنوان مشترک پرمصرف هفته به سازمان آب معرفی می‌کند.

بـر هــر نفست اشاره دارد رمضان / بر عشق و عطش نظاره دارد رمضان

در ظلمت بیکرانه ی شبهامان / دریا دریا ستاره دارد رمضان . . .

ماه ضیافت الهی مبارک

التماس دعا

داستان زیر را آرت بو خوالد طنز نویس پر آوازه آمریکایی در تایید اینکه نباید اخبار ناگوار را به یکباره به شنونده گفت تعریف می کند:

مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:
-جرج از خانه چه خبر؟

-خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.

-سگ بیچاره پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟

-پرخوری قربان!

-پرخوری؟ مگه چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟

-گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.

-این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟

سالها پيش آنقدر از فشارهاي پروژه و دشوار بودن توليد نرم افزار در ايران خسته شده بودم كه با يكي از دوستان هم دانشگاهي تصميم گرفتيم يك شغل شرافتمندانه انتخاب كنيم! اين بود كه مشاغل مختلف را علمي، بررسي كرديم و آخر از همه تصميم گرفتيم يك ميوه فروشي باز كنيم! چرا؟ به هزار و پانزده دليل! 15 دليلش را مي نويسم، هزارتاي بقيه اش را خودتان خواهيد دانست:


1- عدم وجود گارانتي: بعد از فروش نرم افزار بايد آن را گارنتي كني. برخلاف بسياري از مشاغل كه شما بابت گارانتي پول اضافه مي گيرد و نزد خود نگه مي داريد، در نرم افزار بر عكس عمل مي شود و اين كارفرماي شماست كه از شما تضمين (درصدي از قرارداد، چك تضمين، سفته و يا ضمانت نامه بانكي يا همه مواد) مي گيرد. در حاليكه ميوه فروشي گارانتي ندارد، جنس فروخته شده پس گرفته نمي شود.

هر وقت من يك كار خوب مي كنم مامانم به من مي گويد بزرگ كه شدي برايت يك زن خوب مي گيرم

تا به حال من پنج تا كار خوب كرده ام و مامانم قول پنج تايش را به من داده است

حتمن ناسرادين شاه خيلي كارهاي خوب مي كرده كه مامانش به اندازه استاديوم آزادي برايش زن گرفته بود. ولي من مؤتقدم كه اصولن انسان بايد زن بگيرد تا آدم بشود ، چون بابايمان هميشه مي گويد مشكلات انسان را آدم مي كند

در عزدواج تواهم خيلي مهم است يعني دو طرف بايد به هم بخورند. مثلن من و ساناز دختر خاله مان خيلي به هم مي خوريم

دبير ديني:عشق يك موهبت الهي است. دبير ورزش:عشق تنها توپي است كه اوت نمي شود. دبير شيمي:عشق تنها اسيدي است كه به قلب صدمه نمي زند. دبير اقتصاد:عشق تنها كالايي است كه از خارج وارد نمي شود. دبير ادبيات:عشق بايد مانند عشق ليلي ومجنون محور نظامي داشته باشد. دبير جغرافي:عشق از فراز كوه هاي آسيا تيري است كه بر قلب مي نشيند. دبير زيست:عشق يك نوع بيماري است كه ميكروب آن از چشم وارد ميشود

 

نحوه انتخاب کارمندان توسط مدیران در ادارات مختلف

سه تا امريكايي و سه تا ايراني براي شركت در يك كنفرانس همسفرشدند.
در ايستگاه قطار سه امريكايي هركدام يك بليط خريدند اما در كمال تعجب ديدند كه ايرانيها سه نفرشان يك بليط گرفتند!!!
يكي از امريكايي ها ازشونپرسيد:
كه چطور هر سه با يك بليط سوارميشويد؟
يكي از ايراني ها گفت صبر بكن تا نشونت بدم...
همه سوار قطار شدند امريكايي ها روي صندلي هاي تعيين شده خود نشستند اما ايراني ها سه نفري رفتند داخل توالت و در را روي خودشان قفل كردند.

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن!
....

رييس دانشگاه

1.مردي فرهيخته و خوشتيپ
2.به دليل اينکه در طي اين چهار پنج سال يک بار هم ايشونو نتونستم ببينم،هيچ ذهنيتي ندارم.

يک وعده غذاي سلف1.بيفستراناگوف با سس کچاپ با نوشيدني خنک
2.چلو لاستيک به همراه افزودني هاي غير مجاز

کارت دانشجويي

1.کارت شناسايي و هويت دانشجو
2.تنها استفاده از اين کارت گرفتن فيلم از ويدئو کلوب است

اعتراضات رسمی یک نی نی چهارده ماهه! با تکیه بر ضرب المثل مشهور؛ فلفل نبین چه ریزه، بشکن بریز تو آبگوشت!!!
آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی پیاز خورده ی غیر پاستوریزه، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشده ات را به سر و صورت حساس من نمالید! plz
خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!