ميگن بدجور گير و داره تهرون

تموم لات و لوتا رو گرفتن

به جرم ارتباط غير شرعى

ميگن مجنون و ليلا رو گرفتن

تموم شاعرا رو جمع كردن

رهى، خيام، نيما رو گرفتن

سپس جامى، نظامى، شيخ سعدى‏

منوچهرى و صهبا رو گرفتن

قرار بود در یکی از شهرهای محروم و در بین مردم عادی سخنرانی کنیم و از مصیبتهاشان بشنویم .خواب و خوراک نداشتیم که چه میشود آنها چقدر از من ناراضی هستند .
من که کاری برایشان نکرده ام.نکند جلوی دوربینهای خبری ما را سنگ روی یخ کنند.
خلاصه آن روز از راه رسید ما برای سخنرانی رفتیم جمعیت زیادی آمده بودند که یکصدا مرا تشویق می کردند همه و همه به جر یک نفر
قیافه هاشان چقدر آشنا گوئی سالهاست با آنها زندگی کرده ام البته همه و همه به جز یک نفرما هر چه می گفتیم آنها تائید می کردند و اظهار رضایت و باز همه و همه به جز یک نفر.

مشترك گرامي! احتراما به استحضار مي‌رساند در رايانامه (ايميل) شما، مورخ 25/10/1388 خطاب به خانوم ساناز (دوست دخترتان)، بهتر بود به جاي جمله «برو به جهنم» از جمله «عزيزم يه بار ديگه بهم فرصت بده» استفاده مي‌كرديد.

همچنين در پيامكي كه روز گذشته به تلفن همراه مسعود (همكلاسي‌تان) فرستاديد، املاي كلمه «مستاصل» را اشتباه نوشته بوديد. ما صلاح شما را مي‌خواهيم هيچ‌كس هم تنها نيست!

يادتان نرود!

از طرف:

مسئول بررسي رايانامه‌ها و پيامك‌هاي شما در مخابرات

وزير کار : مشکل ما نقدينگي نيست، بيکاران مهارت ندارند. (جراید)

پس از استدلال بسيار زيباي وزير کار پيش بيني مي شود شاهد شنيدن جملاتي مشابه جملات زير، از سوي برخي مسؤولان باشيم:


وزير مسکن : مشکل گران بودن خانه نيست، مردم پول ندارند!

وزير راه و ترابري : سقوط هواپيماها به دليل نقص فني نيست، خلبانان چشمهايشان ضعيف است!

قلم ، سیگار ، پوشک ، مغز گردو، دفتر چینی !

ملاقه ، پانچ ، سیفون ، ملحفه ، انگشتر چینی !

مگس کش ، آفتابه ، دسته بیل و دیزی سنگی !

بخاری ، جالباسی ، پنجره ، یا که  در چینی !

 به هرجایی روی تنها ، ببینی " مید این چاینا "

به  روی قبر حتی هست  سنگ مرمر چینی !

محمود احمدی‌نژاد: الهم عجل لولیک الفرج... مستشهدین بین یدیه.
شما با احمدی‌نژاد تماس گرفته‌اید. ایشان در حال حاضر مشغول مدیریت جهان هستند و برای کارهایی مثل پاسخگویی وقت ندارند. لازم به ذکر است ایشان به دلیل ساده‌زیستی و مردمی بودن شدید از تلفن منشی‌دار استفاده نمی‌کنند. سوال شما توسط یک گروه 300 نفره بررسی شده و روی یخچال منزل ایشان چسبانده می‌شود، تا به روش مخصوص ایشان با سوال متقابل جواب داده شود. اگر هنوز مایل به طرح سوال خود هستید، پس از شنیدن صدای شیپور آماده‌باش پیام بگذارید.

تصور کنید روزی روزگاری محیط زیست به یکی از دلمشغولی های اصلی مردم کشورمان تبدیل شود و مردم متوجه شوند که اوضاع محیط زیست ایران از چه قرار است و چه بلاهایی بر سرش آمده و می آید. در چنین شرایطی باید به کنجکاوی مردم پاسخ داد و شرایط را برایشان تشریح کرد. از آنجائیکه بر خلاف کشورهای عقب مانده ای نظیر ژاپن ، امریکا، آلمان ، فرانسه ، ایتالیا ، کانادا و ... در کشورمان هیچوقت مدیران و مسئولان مقصر نیستند باید در کوچه و بازار به دنبال خاطیان گشت.

تو خواهر كوچك‌تر و افتخار مني؛ بزرگ‌ترين تونل شهرهاي اين مملكتي و با اين همه از همه ما كوچك‌تر؛ چرا به تو حسادت كنم؟ منتها نمي‌خواهم آن‌طوري كه توي ذوق من خورد توي ذوق تو بخورد. هيچ چيزي بدتر از توي ذوق خوردن نيست.
خواهي ديد كه از همان فرداي افتتاحت يك عده‌اي دم به دقيقه ازت ايراد خواهند گرفت. چرا رمپش كج است، چرا سقفش كوتاه است، چرا هواكشش سوراخ است.... همه اين ايرادها را از من هم گرفتند و من از همه جا بي‌خبر هم هر روز اشكم درمي‌آمد تا اينكه بالاخره سينما آزادي يه روز برايم پيغام داد كه دعوا سر چيز ديگري‌ست.

فرق واحد پول ایران و انگلیس
در انگلیس شما یك كیف اسکناس می برید و با اون ماشین می خرید....اما در ایران شما یك ماشین اسكناس می برید و با آن یك كیف می خرید.



فرق گردش در تهران و پاریس
در پاریس هر وقت خواستید گردش كنید از ماشین پیاده می شید و در تهران هر وقت خواستید گردش كنید سوار ماشین می شید.

روزنامه هارتص وابسته به رژيم شهرك ساز اسرائيل در خبرها به نقل از يك مقام ارشد عنوان كرد كه ما اگر به ايران حمله كنيم اول نطنز را ميزنيم بعد جنوب تهران را ..(حدفاصل تخت طاووس تا شهرري)

بعد از دو روزاز انعكاس اين خبر ، سرلشكرخلبان ايهود باراك وزير جنگ نامرد اسرائيل در يك كنفرانس خبري شركت كرد واز جزئيات حمله به ايران پرده برداشت .

وي كه گفته ميشود از پدر ، بچه خواهر باراك اوباما مي باشد در اين كنفرانس خبري اعلام كرد كه تمام مراحل اداري براي حمله به ايران انجام شده وفقط يك امضاء مانده كه فردا ميگيريم.

از شنیده ها این طور بر می آید که قرار است که سه صفر از پول کشور کسر گردد. اینکه نام این واحد جدید چه خواهد بود هنوز معلوم نیست و در اینجا برای خالی نبودن عریضه فرض میکنیم که سه حرف انتهای نام پول کشور نیز حذف شود . در این صورت با یک محاسبه ساده خواهیم داشت :

10000rials = 1$

10ri = 1$

آقا جان از پدربزرگ مرحومش مستبد الدوله نقل می کرد که: « در زمان صدارت میرزا علی اصغرخان اتابک، صدراعظم مظفرالدین شاه، دستور داده شد که از ورود روزنامه های منتشره به زبان فارسی که در خارج انطباع می یافتند به کشور جلوگیری شود. سپس از قول همان مرحوم می گفت اعتمادالسلطنه برای جلوگیری از هویدا شدن آثار کراهت بر جبین همایونی پادشاه و نعوذ باالله من غضب الله زبانه زدن خشم شاهنشاه ، دستور داد که دایره تفتیش و سانسور ایجاد شود.»
...

نمونه های بی شماراستفاده های زشت و نادرست از اینترنت را در عرصه های مختلف اخلاقی و اجتماعی و سیاسی واغتشاشات نرم و برنامه های کودک و خانواده و آشپزی و....امثالهم ، از همان دوران ایران باستان متأسفانه همیشه شاهد بوده ایم. همچنان که در زمینۀ تیغ و چاقوی تیز نیز عین همین پرونده کیفری مفتوح است. هم با آن در طول تاریخ، چاقوکشان بسیاری لطف کردند شکم سفره کردند، و هم جراحان چیره دستی به کمک آن غده های چرکین بسیاری را از کالبد جامعۀ بشریت، قلفتی در آورده اند و البته پول عملشان را هم خیلی شفاف و به صورت رومیزی دریافت کرده اند.

اگر شوهر انگلیسی هم گیرمان نیامد، حاضریم برویم زیر ساعت بیگ بن بنشینیم و زنان خوشبخت لندن را نگاه کنیم که شانس داشتن بهترین شوهر دنیا را دارند و عین خیالشان هم نیست. اینجا تا حرف بزنی، تنها حق زنانه ات را که همان مهریه است و خودشان در روزهای عاشقی که چشم دلشان کور بود تقبل کرده اند، به سرت می کوبند، آن هم در حالی که جانت را به لبت می رسانند تا حقت را کف دستت بگذارند، گذاشتنی!

همانطور که از خبر­ها بار­ها شنیدید چند روز پیش بالاخره انتظارات به پایان رسید و جناب جومونگ از دیار کره به بلاد ایران آمد. ما ایرانی­ها هم که به فراخور زمان کشته مرده­ ی شخصیت­های چون یانگوم، هستی، حاج یونس و جومونگ و سوسانو هستیم و به جرأت می­گویم اگر جومونگ کاندیدای ریاست جمهوری ایران می­شد حتماً رأی می­آورد (صد البته اگر احمدی­ نژاد نبود). بر ما جامعه­ ی طنز است که سهم خود را در استقبال وی به خوبی به عمل آوریم. لذا از طرف تمام مردم ایران نامه­ای برای عالیجناب جومونگ تنظیم شده است. امید است ما هم وظیفه­ ی خود را در ادای احترام و مهمان­ نوازی ایرانی به نحو احسن انجام داده­ باشیم.

با توجه به حرکت زیبای آقای رییس جمهور در نمادینه کردن وزرا به میوه ، فرهنگستان ادب پارسی تصمیم گرفت تا زین پس هر وزیر را میوه کند ، ببخشید ، نمادینه کند !

لذا بدین جهت ، اسامی احتمالی میوه ها را در رابطه با وزرای محترم ، از بین 10000 هزار میوه ی موجود در بازار انتخاب کرده و در زیر منتشر نموده است ، البته به علت تناسبات غذایی سعی شده تا از انواع و اقسام غذاها نیز استفاده گردد :

بعد از آنکه خبر ایران آمدن جومونگ امپراطور آتی گیرو در رسانه ها منتشر گردید اخبار ضدو نقیضی از محافل سیاسی به گوش می رسید که گاها خوش آیند و گاها بودار می نمود.
عده ای از تحلیلگران سیاسی سفر جومونگ به ایران را یک سفر سیاسی و عده ای یک سفر دیپلماتیک معمولی قلمداد می کنند.
سفر فرمانده جومونگ به ایران آنجااز حساسیت بیشتری برخوردار شد که جولبون منطقه تحت...

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!
مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!
هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

مجری: خب، امشب بعنوان کارشناس برنامه در خدمت آقای وطنپرست هستیم. آقای وطنپرست بفرمایید.
وطنپرست: بله. درود. اصولاً همه دارن حرف مفت می‌زنن و من معتقدم که هیشکی نباید حرف مفت بزنه. ببینید، من خودم بعنوان کسی که سابقه زندانی شدن دارم و تا چشم فضولم در بیاید که چرا زندان بوده‌ام، چون مهم زندانی بودنه و خیلی هم آدم خوبی هستم، خدمت شما و همه‌ی ایرانی‌های گل که الان دارند صدا و تصویر منو می‌بینند و می‌شنوند از همین جا می‌گم که همه دارن حرف مفت می‌زنن و من معتقدم که هیشکی نباید حرف مفت بزنه.
مجری: بله. خب مث اینکه بیننده‌ی محتری روی خط هستند. بفرمایید عزیزم.
بیننده: اللللللو. هاااااای.

خیلی دنبال یک خبر گشتم که بشه در موردش چیزی نوشت و خندید البته خیلی هم پیدا کردم ولی اکثرا مربوط به انتخابات بود و بخش اصلاحات گفتیم چیزی ننویسیم که نگن چون با احمدی نژاد رفیقه در مورد بقیه بد می نویسه که یک دوستی از خودی ها زحمت کشید و اینقدر سوژه جالبی به دستم داد که حیفم اومد برای شما ننویسم.

چند شب پیش...