سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سبب ضرر، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه ايي واجب، از جيب و جان که برآيد کز عهده ي خرجش به درآيد.

قبل از ازدواج : خوابيدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بيدار شدن زودتر از خورشيد
نتيجه اخلاقي : سحر خيز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بي اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حياط با اجازه
نتيجه اخلاقي : معتبر شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترين غذاها بي منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا هاي سوخته با منت
نتيجه اخلاقي : تقويت معده

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بي جر و بحث
بعد از ازدواج : كار كردن در شرايط سخت
نتيجه اخلاقي : ورزيده شدن

موره میبینی که شر و با صفایوم *** بچه محله امام رضایوم

زلزلیوم حادثیوم بلایوم *** بچه محله امام رضایوم

هر روز جمعه دلومه مبندوم *** به پینجله طلا و ورمگردوم

کار و بارم ردیفه با خدایوم *** بچه محله امام رضایوم

به مو بگو بیا به قله قاف *** اصلا مو ره بیزر همونجه علاف!

قرار مرار هر چی بیگی مو پایوم *** بچه محله امام رضایوم
 

دوستي فرموده بودند اگر مشكل كار و مسكن نباشد نظرتان چيست در مورد ازدواج،اين امر بس خطير و بيماري لاعلاج

در ذيل تعداد كمي از توقعات خانمهاي كم توقع ايراني را به محضر شما عرض مينمايم

اميدوارم كه به سوال شما(يكي)پاسخ داده باشم

اينها شرايط دختران ايراني است.

چند روز بعدش:

قراره یه محموله آدم جدید برسه توی جهنم. شایعه شده مدونا و جنیفر لوپز هم توش هستند. شور عجیبی بر پا شده. به مناسبت ورودشون امروز رو توی جهنم تعطیل کردند. همه دارند به خودشون میرسن وخوش تیپ می کنند.



یک هفته بعد:

منو دارن میبرن سیاهچال مخصوص. قراره تا آخر همونجا بمونم. هفته پیش مخ جنیفر لوپز رو زدم. صاحاب جهنم کلی حرصش گرفت. دستور داد منو ببرند ته جهنم... مأموری که داره منو می بره یکی از ندیمه های شیطانه.... عجب چشمای خوشگلی داره.... فکر کنم فهمیده که واسش یه خیالاتی دارم......!!!

در راستاي اينكه ازدواج يكي از مواردي است كه امروزه خواب و خيال جوانان پاك و متين شده است، موارد زير جهت اولين گام براي ازدواج توصيه مي شود

1- مثل زمان ناصر الدين شاه ننه جون و بي‌بي صغراي معروف و آبجي‌جون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسين سازمان ملل راهي خونه‌هاي مردم كنيم تا دختر بيچاره اونارو با ذره بين كنكاش كنن و هزار و يك عيب روش بذارن و چاي و ميوه‌اي خورده عزم را براي يافتن دختر شاه پريان جزم نمايند. و همينطور هي برن و هي بيان تا يكي رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببينيدش و تموم....

خدا سگ را آفرید و به او گفت:
تو نگهبان خانه انسان خواهی
بود و بهترین دوست و وفادارترین
یار انسان خواهی شد.تو غذایی را که
به تو می دهند خواهی خورد و سی سال
زندگی خواهی کرد.تو یک سگ خواهی
بود.

سگ به خداوند پاسخ داد:
خداوندا! سی سال زندگی عمری
طولانی است.کاری کن من فقط پانزده
سال عمر کنم و خداوند آرزوی سگ را
برآورد...

هردم از اين باغ بري ميرسد

آقاي موسي قرباني عضو كميسيون مجلس راه حلي بس تامل برانگيز در قبال حل مشكل بيكاري ارائه فرمودند: 

وسی قربانی، عضو کمیسیون حقوقی و قضائی مجلس، با ارائه‌ی یک راه حل بدیع برای مشکل بیکاری خواهان وضع قانونی شد که اشتغال دو نفر از یک خانواده را ممنوع کند. به گفته ی وی در برخی از خانواده‌ها زن، مرد و فرزندان کار می کنند و در خانواده های دیگر همه بیکارند و اگر از هر خانواده تنها یک نفر سر کار برود، مشکل بیکاری در ایران حل می شود.

را میگن طرف مثل بچه خوابش برده در حالیکه بچه ها هر دو ساعت یک بار از خواب بیدار می شن و گریه می کنن؟

چرا وقتی باطری کنترل تلویزیون تموم می شه دکمه های اونو محکمتر فشار میدیم؟

چرا برای انجام مجازات اعدام با تزریق آمپول سمی، از سرنگ استریل استفاده می کنن؟

چرا تارزان ریش و سیبیل نداره؟

آیا میشه زیر آب گریه کرد؟

خصوصیات پسرها:

1- خوشگل تر از خودشون نمی تونن ببینن.
2- هر روزی که باهاشون آشنا شی 3 روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه.
3- دوست ندارن دم ویترینای مغازه ها وایسن که دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد مجبور شن

شنبه : همون لحظه اي كه وارد دانشكده شدم متوجه نگاه سنگينش شدم هر جا كه مي رفتم اونو مي ديدم يك بار كه از جلوي هم در اومديم نزديك بود به هم بخوريم صداشو نازك كرد گفت : ببخشيد
من كه مي دونم منظورش چي بود تازه ساعت 9:30 هم كه داشتم بورد را مي خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن بورد كرد آره دقيقا مي دونم منظورش چيه اون مي خواد زن من بشه
بچه ها مي گفتن اسمش مريمه
از خدا پنهون نيست از شما چه پنهون تصميم گرفتم باهاش ازدواج كنم

1- داماد خَچَل : سن بین 15 تا 19 سال ،خام و نپخته ، سرد وگرم نچشیده، جسارت بسیار ، حماقت فراوان ، زود پشیمون ،زود رنج ، قربانی عواطف زودگذر یا مبادلات خانوادگی ، بچه اش از خودش بزرگتر!

2- داماد مَچَل : سن بین 19تا25 سال ، ژیگولی ، دانشجو ، سرباز ، رفیق باز، وابسته به پول بابائی ، بیکار ، آینده دار، توی هر دامی که براش پهن کنن تلپی میفته ، کیس مناسبی برای تور شدن، کم ظرفیت، یکی میزنه یکی میخوره !

3- داماد هَچَل : سن بین 25 تا 29سال، رسیده، حاضر آماده ، دارای کار و بار، فارغ التحصیل ،با کارت پایان خدمت، دارای شکستهای عشقی فراوان، بسیار با تجربه ، دم به هرتله ای نمیده ، عصا قورت داده ، کمی کج و معوج، پراز قرشمه ، به کمتر از زتا جونز و جولی رضایت نمیده!

آيا تا به حال فكر كرده ايد كه براي ساخت دستشويي چه مقدار نيرو لازم است

1.امام جمعه بیاد
2.نماینده بیاد
3.شهردار باشه
4.زمینو یکی دیگه بده
5.تازه مردم هم بیان پول بدن
که چه خبره میخوان دو تا دستشویی بسازن

عکسهای مربوطه رو تو ادامه مطلب ببینید

اگه گفتین یک فیل بره بالای درخت چی میشه؟

یک فیل از زمین کم میشه

اگه دوتا فیل بره بالای درخت چی میشه؟

دوتا فیل از زمین کم میشه

اگه سه تا فیل بره بالای درخت چی میشه؟

سه تا فیل از رو زمین کم میشه

اگه چهار تا فیل بره بالای درخت چی؟

چهار تا فیل روی درخت میشه

اگه پنج تا فیل بره بالا چی؟

درخت میشکنه چون خیلی دیگه سنگین میشه

اگر دختران ازدواج نمیکنند ثقصیر این است که .......

تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!
تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!
تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!
تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسرعمو را در آسمان ها بسته اند!

برخی از حوادث جالب و آشکار از زندگی آلبرت انیشتین که اخیرا توسط مجله تایم به عنوان مرد قرن مفتخر شده بود

یک روز در هنگام تور سخنرانی ، راننده آلبرت انیشتین ، که اغلب در طول سخنرانی او در انتهای سالن می نشست ، بیان کرد که او احتمالا میتواند سخنرانی انشتین را ارائه دهد زیرا چندین مرتبه آنرا شنیده است. برای اطمینان بیشتر ، در توقف بعدی در این سفر ، انیشتین و راننده جای خود را عوض کردند و انشتین با لباس راننده در انتهای سالن نشست.

پس از ارائه سخنرانی بی عیب و نقص ، توسط یک عضو از شنوندگان از راننده سوال دشواری خواسته شده بود. راننده انشتین خیلی معمولی جواب داد: "خب ، پاسخ به این سوال کاملا ساده است. من شرط می بندم راننده من ، (اشاره به انشتین) که در انتهای سالن وجود دارد ، می تواند پاسخ این سوال را بدهد."

ساعد مراغه‌ای از نخست وزیران دوران پهلوی نقل کرده بود

زمانی که نایب کنسول شدم با خوشحالی پیش زنم آمدم و این خبر داغ را به اطلاع سرکار خانم رساندم
اما وی با بی‌اعتنایی تمام سری جنباند و گفت: خاک بر سرت کنند؛ فلانی کنسول است؛ تو نایب کنسولی؟

گذشت و چندی بعد کنسول شدیم و رفتیم پیش خانم. آن هم با قیافه‌ایی حق به جانب
باز خانم ما را تحویل نگرفت و گفت: خاک بر سرت کنند؛ فلانی معاون وزارت امور خارجه است و تو کنسولی؟

شدیم معاون وزارت امور خارجه که خانم باز گفت: "خاک بر سرت؛ فلانی وزیر امور خارجه است و تو ...؟

جواني مي خواست زن بگيرد به پيرزني سفارش کرد تا براي او دختري پيدا کند. پيرزن به جستجو پرداخت، دختري را پيدا کرد و به جوان معرفي کرد وگفت اين دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگي فراهم خواهد کرد.

جوان گفت: شنيده ام قد او کوتاه است.
پيرزن گفت:اتفاقا اين صفت بسيار خوبي است، زيرا لباس هاي خانم ارزان تر تمام مي شود

فارسی ا یکی از شبکه های ماهوارع است، که چند وقتی هست که ناپدید شده. اینم کاریکاتوری در این باب

دست خط:

مردها زیاد به دکوراسیون دست خطشان اهمیت نمیدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده میکنند. زنان از قلم های خوشبو و رنگارنگ استفاده کرده و به "ی" ها و "ن" ها قوس زیبایی میدهند. خواندن متنی که توسط یک زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می خواهد ترکتان کند، در انتهای یادداشت یک شکلک در انتها آن می کشد.

خواروبار:

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود.

هدیه تهرانی که برای اولین بار در فیلم چهارشنبه سوری گریه کرد و مورد تشویق قرار گرفت، بعد از آن نمایشگاهی از آب‌ها برگزار کرد که مورد وام 120 میلیون تومانی قرار گرفت. او که رمز موفقیت را در اشک و آب و آبیاری کشف کرده، برای همین در فیلم آبکی هفت دقیقه به پاییز یک بازی پر اشک ارائه داده است. از همین رو و با توجه به کمبود آب در تابستان، هیات ژوری هدیه تهرانی را به عنوان مشترک پرمصرف هفته به سازمان آب معرفی می‌کند.

( رئیس سازمان میراث فرهنگی : « مارکوپولو » جاسوس بوده است ) !

به دنبال افشای این حقیقت ، روسای سازمان های دیگر نیز سریعا دست به کار شدند و تحقیقات گسترده ای را انجام دادند که نتایج زیر حاصل این تحقیقات می باشد :

« گوریل انگوری » تولید کننده مشروبات الکلی بوده است .

« پسر شجاع » عامل انتحاری بوده است .

« پلنگ صورتی » تئوریسین انقلاب رنگی بوده است .

« لوک خوش شانس » مروج عقاید خرافی در خصوص شانس و طالع و قمارباز حرفه ای بوده است .

دیروز جیمیل ضرغامی هک شد

بـر هــر نفست اشاره دارد رمضان / بر عشق و عطش نظاره دارد رمضان

در ظلمت بیکرانه ی شبهامان / دریا دریا ستاره دارد رمضان . . .

ماه ضیافت الهی مبارک

التماس دعا

تا حالا آقايي رو ديدين در حال فکر کردن باشه ؟ من که هر وقت ديدم اين قدر خنديديم که انگار خنده دار ترين جک دنيا را برام گفتن.

بعضي از آقايون وقتي مي خوان فکر کنن دستشون رو ميگيرن به دو طرف صورتشون وهي دستاشون رو بالا پايين ميکنن مثل اين که دارن صورتشونو ميشورن طوريکه وقتي فکرشون تموم ميشه صورتشون پوست انداخته وبايد ۱۰۰۰۰ تا پماد خرجش کنن.

فوايد فکري در آقايان: *
به پوست اندازي ونظافتشان کمک ميکند. در روحيه و اخلاقشان بسيار موثر است باعث ساکت شدن انها ميشود براي اصلاح صورتشان مفيد است.

نتيجه گيري اخلاقي:* هر وقت احساس کرديد مردي احتياج به نظافت عمومي دارد به او سوژه اي براي فکر کردن بدهيد.

دوچرخه‌سواران پتروشیمی تبریز در تور چین‌هایلک قهرمان شدند.

از قرار معلوم طبق آداب و رسوم مسابقات دوچرخه‌سواری یک بطری شامپاین داده‌اند دست این جماعت دوچرخه‌سوار که از روی سکو بپاشند به سر و صورت جماعت تماشاچی. حالا کمیته انضباطی گیر داده که چرا نوشابه غیرشرعی پاشیده‌اید به سر و روی برادرانمان در کشور دوست و برادر، چین کمونیست. مسئولان تیم هم گفته‌اند با هماهنگی محتوی شیشه را خالی کرده بودند و نوشابه و نمک در بطری ریخته بودند و قس علی هذا.

داستان زیر را آرت بو خوالد طنز نویس پر آوازه آمریکایی در تایید اینکه نباید اخبار ناگوار را به یکباره به شنونده گفت تعریف می کند:

مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:
-جرج از خانه چه خبر؟

-خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.

-سگ بیچاره پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟

-پرخوری قربان!

-پرخوری؟ مگه چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟

-گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.

-این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟

اخبار 20:30

هر هفته

در خدمت شما

واقعاً خدا خیرشون دهاد. مسئول به این دلسوزی دیدید تا حالا اینها حلق خود را به سرپنجه ی گرسنگی فشرده اند، حضرات زیاد کشیده اند و در عین مسکنت، از دریافت یارانه نقدی امتناع ورزیده اند تا مردم بیاسایند.

(البته اگر ماشین و موبایل و خانه سازمانی را جزو یارانه ها فرض نکنیم.)

البته ما نه مدیریم و نه اداره ما اجازهه داد ثبت نام کنیم.چرا!!!!

زن عقدی: روشنایی خانه

زن صیغه ای : لامپ کم مصرف

زن چاق: لامپ حبابی

زن لاغر: لامپ مهتابی

زن مطلقه : سوخته

زن خوشگل : نور افکن

زن زشت : چراغ خواب

زن دوم : چراغ اضطراری